Humor itu penting

Humor itu bagian dari otak kanan. Jamak diketahui, humor dapat mencairkan suasana dan memuluskan percakapan. Nabi Muhammad pun membolehkan humor (gurauan), asalkan tidak berdusta dan tidak berlebihan.

Lihatlah orang Jawa. Hm, kok bawa-bawa orang Jawa segala? Begini. Mereka sudah terbiasa dengan kehadiran pelawak semenjak zaman kerajaan-kerajaan. Demikian pula dengan Inggris. Yah, Anda tidak perlu sekocak Ustadz Abdul Somad. Tetapi, sekali waktu, cobalah untuk bergurau dengan lawan bicara Anda. Terutama di awal.

Lakukan itu. Apakah Anda berprofesi sebagai pengusaha, perawat, pengajar, penyanyi, atau profesi apa saja yang mengharuskan people contact. Tentunya, gurauan mesti mencermati sikon. Bayangkan saja Anda bersenda-gurau dan terbahak-bahak di sebuah pemakaman. Semua mata bisa mendelik ke arah Anda. Hehehe.

“Mas Echo, profesi saya tidak mengharuskan people contact. Bagaimana ini?” Mungkin ada keluhan seperti itu. Lantas, apa jawaban saya? “Lha, itu ‘kan urusan Anda. Emangnya saya pikirin!” Hehehe, saya bercanda.

Begini. Dengarkan saran saya, “Cobalah bergurau dengan diri Anda sendiri dan cobalah untuk tertawa. Atau simak tulisan dan film yang jenaka.” Bahkan, sesekali Anda boleh meniru anak kecil. Hm, nggak salah tuh? Tidak.

Anak kecil—di mana mereka cenderung dominan otak kanannya— dapat tertawa tanpa tahu penyebabnya. Tertawa, ya, tertawa. Tidak perlu pakai sebab. Sejatinya, itulah yang terbaik. Begitu Anda tertawa, ini dapat memancing rasa senang bahkan rasa bahagia. Yang penting, jangan berlebihan.

Silakan praktek.

Salam Sukses full barokah

Percakapan 3 ekor hewan

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

OBROLAN 3 (TIGA) EKOR HEWAN.
Sapi. : Yam, kenapa kamu uring-uringan melulu dari tadi ?
Ayam : Aku lagi be-te,, Pi !!
Sapi. : Kamu be-te kenapa,, Yam ?
Ayam : Aku lagi benci banget sama manusia.
Sapi. : Lah, emang kenapa benci manusia,, Yam ?
Ayam : Masak aku baru makan beras dikit aja yang tercecer depan pintu rumah, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka hampir tiap hari makan telur dan
dagingku. Sebel !!! benci bingiiiiiit aku,,, Pi !!
Sapi : Emang kamu doang yang benci ?? aku lebih benci
mereka dari siapapun !
Ayam : Emang masalahmu apa,, Pi ?
Sapi : Coba kamu bayangin, hampir tiap hari susu aku di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin aku, Sakiiiittt banget batinku ! Emangnya aku Sapi murahan ?

Sedang asyik2nya curhatan, datanglah kuda delman yang sejak tadi ternyata mendengarkan, lalu menimpali ;

Kuda : Oalaaah,, baru segitu aja kalian dah pada galau,
lebih benci lagi aku !
Sapi dan Ayam bertanya : Emang masalahmu apa,, Da ??
Kuda : Lihat aja sama kalian, tiap hari aku narik delman keliling kota, keluar masuk kampung, tapi gak pernah dibeliin baju,, maluuu aku !!

# Kesimpulan :
Jangankan di dalam kehidupan MANUSIA sehari-hari, bahkan di dunia KHEWAN pun ada

KECEMBURUAN SOSIAL.
* Merasa diri paling #rugi ,
padahal orang lainpun belum tentu # beruntung,

* Merasa diri paling #menderita ,
padahal orang lainpun belum tentu # bahagia ,

* Merasa diri paling #sakit ,
padahal orang lainpun belum tentu # sehat .

* Merasa paling # bodoh ,
padahal orang lainpun belum tentu # berilmu.

* Merasa hidup banyak Kekurangan,
padahal orang lainpun belum tentu
# berkecukupan.

SEMOGA BERMANFA’AT.
Selamat pagi selamat beraktifitas

Anak lan bapak

Anak Bapak

Anak: pak yoopo carane nglebokno gajah nang njero kulkas ?
Bapak: yo gak iso le... Gajah kok dilebokbo kulkas.
Anak: luwalah. Bapak ku, rek... Ngunu ae gak iso..
Bapak : La, koen iso ta nglebokno gajah nang njero kulkas ? Yoopo..?.
Anak: yo Gampil, Pak. Carane, Gajahe dicekel.., lawang kulkase dibuka.., trus gajahe dilebokno. Tutup lawang kulkase. Wiss.
Bapak: ealahh. Sempal utekmu, Nak. Ngunu tok tah.. ?

Anak: Yo ngunu, carane nglebokno gajah nang kulkas. Maneh yo pak.. Saiki yoopo carane nglebokno sapi nang jero kulkas.. ??
Bapak: Bahahaha..
Badekanmu tak jawab ambek kayang, yo.. Gampang.. sapine dicekel, lawang kulkase dibuka, trus sapine langsung dilebokno, tutupp lawang kulkasee.. yo kann.. ???
Anak : Hahaha. Sampean atik kayang barang.. Salah, pakk. Gak isooo...
Bapak: Lohh... Kok gak iso ??
Anak: Iyo. Kan sik ono gajah nang jero kulkas. Dadi.. Kulkase dibuka, gajahe ditokno disek, nek wis.. sapine dicekel, dilebokno kulkas, trus ditutup.
Bapak: Eaalaaah. Nurut sopo kon Nak..

Anak: terusno yo pak.. Saiki, nek balapan mlayu, gajah mungsuh sapi, sopo sing tekan finish disek.. ???
Bapak: Yo sapiiiii.
Anak: oo, sampean njawab banterr, tapi salah.. Yo cepet gajah sing finish, Pak..
Bapak: Beghh... Kok iso le??
Anak: La sapine kan sik nang jero kulkas. Durung ditokno...
Bapak: Karepmu, Lee.
Anak: La kok mangkel. Ojo mangkelan taa.
Sepisan maneh pak..

Bapak: Ono maneh??
Anak: yoopo carane nimbang, supoyo Bapake Gajah karo Anake gajah, abote podo..??
Bapak: Kon ngarang ae.. Bapake gajah mesti luwih gede teko anakke.. Mesti bapake luwih gede, yo luwih abott..
Anak: yo ngunu nek waton njeplak, gak dipikir. Padahal gampang.
Bapak: yoopo ??
Anak: kari di photo ae.. Bapake gajah photo, anake gajah yo di photo.. Pas photo ukuran 4 x 6.. Trus ditimbang.. Podoooo..
Bapak: (garuk garuk cagak omah, gregeten)

Anak: Pak..
Bapak: opo
Anak : nek gajah karo sapi nglamar kerjo, sopo sing diterimo..??
Bapak: embuh.
Anak: Sampean tak kandani ae. sing diterimo kerjo Gajah, pak...
Bapak: Kok iso.. ??
Anak: Lamarane gajah lengkap ono pas photoe. Sapi gak ono photoe..
Pak?.. Pak... ? Bapak..

😀😀😀😀

Pentingnya panggilan mesra kepada pasangan

Salah satu bumbu cinta adalah memanggil istri dengan panggilan yang mesra dan disukai istri. Pastikan panggilan itu bukan basa-basi tetapi keluar dari lubuk hati.

Bagi yang susah memanggil dengan panggilan mesra, berlatihlah. Awalnya terasa aneh namun semakin lama semakin nikmat. Mulai dari sekarang jangan menunggu tua.

Alkisah, seorang kakek berusia 80 tahun, memanggil istrinya dengan panggilan mesra. Terkadang ia memanggil honey, chayang, bidadariku dan panggilan mesra lainnya.

Semua anak, menantu, cucu dan para tetangga kagum dengan kakek ini. Bahkan para cucu sering berkomentar, “So sweet…”

Salah satu cucunya akhirnya memberanikan diri bertanya, “Kek, apa rahasianya sehingga makin tua kakek makin mesra? Berbagai kosa kata mesra selalu terlontar dari mulut kakek saat memanggil nenek. Dan itu membuat nenek semakin happy.”

Sang kakek menjawab, “Itu rahasia dan ilmunya mahal. Tapi kalau kamu mau janji bahwa hanya kita berdua yang tahu ilmunya, kakek akan beri tahu kamu.” Setelah terdiam sejenak, sang cucu mengangguk tanda setuju.

Akhirnya sang kakek membuka rahasianya, “Cucuku, kakek selalu memanggil mesra nenekmu dengan berbagai versi itu karena sesungguhnya kakek lupa siapa nama nenekmu.”
.
Semoga terhibur
Anggap dongeng sebelum tidur

Repotnya seorang suami

REPOTNYA JADI SUAMI

Istri : Mau dimasakin apa nanti malam?
Suami: Terserah..
Istri : Jangan bilang terserah donk, bikin bingung yang mau masak aja..
Suami: ya udah.. opor ayam
Istri : Tapi ayam lagi mahal..
Suami: Oreg tempe kalau gitu
Istri : Tempe di Mang Soleh ngga enak. Kedelainya hancur
Suami: Atau sambel sama telor juga aku udah seneng
Istri : Cabe harganya gila-gilaan
Suami: ya udah beli aja di warung padang, praktis
Istri : *sensitif*Kamu tuh ngga bisa menghargai aku. Aku pingin masakin buat suami, malah disuruh beli. Bilang aja masakanku ngga enak. Iya kan?
Suami:‪#‎putusasa ‬‪#‎gigitwajan‬*****

Istri : Ayam ungkep enaknya pake sambel nih pah, mau disambelin apa?
Suami: *belajar dari pangalaman. Pantang bilang terserah*Sambel tomat aja..
Istri : Tomatnya ijo-ijo nih..asem..
Suami: Sambel terasi deh kalo gitu
Istri : Yaa...terasinyahabis pah
Suami: Udah sambel mentah aja..
Istri : Ih papah..bikin sakit perut tauk..sambel teri aja ya? enak
Suami: Kan aku alergi teri mah..yang lain deh
Istri : Papah nih susah banget sih, mau dibikinin sambel aja protes mulu..
Suami: ??????‪#‎nelenterihiduphidup
‬*****

Istri : Pah, libur panjang nih..enaknya kemana ya?
Suami: *tetap pada prinsip anti bilang terserah*Ke pantai aja yuk mah
Istri : jangan ah..banyak ubur-ubur
Suami: Atau kita nyewa villa di puncak?
Istri : Musim ujan..jalanan licin
Suami: ke kebun binatang?
Istri : Capek muterinnya... panas
Suami: *sambil elus rambut istri* gimana kalau di rumah aja..nyobain resep baru mamah?
Istri : Tuh kan..kalau diajak liburan pasti ujungnya di rumah aja..ngga modal banget sih pah nyeneng-nyenengin istri?
Suami:‪#‎ngunyahbukuresep‬
*****

Istri : Pah, itu pasangan njomplang banget deh
Suami: Mana? *antusias*
Istri : Itu.. yang lagi belanja baju..istrinya cantik menjulang kaya model, suaminya kok bantet gitu ya pah.. Kalau menurut papah, suaminya beruntung ngga?
Suami: ya jelas donk..
Istri : *drama dimulai*Papa sepertinya ga beruntung ya punya istri aku..udah ngga tinggi, ngga putih, ngga cantik..iya kan?
Suami: ya engga donk sayang..papa beruntung banget punya istri kamu..
Istri : Kalau beruntung, lalu kenapa papa ngeliatin wanita itu mulu?
Suami: loh katanya suruh ngeliat?‪#‎diare
‬*******

Istri : Ish, pasangan itu engga banget deh
Suami: *trauma*
Istri : Papaaah.. kok melengos sih..lihat donk..itu lhoo suaminya ganteng imut kaya sahrul gunawan, istrinya kok tua bener ya pah?
Suami: *nengok sekilas*Hmm...
Istri : papah kok nggak komentar sih? Pasti papah ngerasa senasib kan sama bapak-bapak itu? Iya kan? Papah ganteng, imut, awet muda, sedangkan mamah cepet tua. Iya kan? Udah deh ngaku aja..
Suami:‪#‎stroke‬
******

Ps: untuk suami yang kebetulan punya kisah yang mirip dengan ilustrasi ini, pesan saya Cuma satu pak: Jadikan sabar dan ibadah sebagai penolongmu

Puisi Abdur di Standup Comedy 4 Kompas Tv

Ada satu hal yang paling menarik menurut saya di sepanjang perjalanan Stand Up Comedy Indonesia yang ditayangkan oleh Kompas TV, yaitu penampilan kedua Abdur pada saat final SUCI4. Komik asal Nusa Tenggara Timur ini merupakan komika favorit saya di SUCI4. Komika yang cerdas dan kreatif, dia mampu membawakan kritik sosial di panggung stand up comedy, bukan hanya sekedar membuat kita "hahahahahihihihi", tetapi dia telah menjadi penyambung lidah suara minor.. suara keresahan.. suara yang merindukan keadilan.. suara yang mungkin sudah kehilangan tempat untuk bercerita.. khususnya suara dari "timur"..

Abdur kerap kali menyisipkan "karya sastra" pada penampilannya dan yang paling terbaik adalah puisi atau sajak yang dia sampaikan pada saat final SUCI4 dengan tema politik (pemilu Presiden 2014). Keren!!!


*Rasanya saya sudah kehabisan kata-kata, tanpa panjang lebar lagi silakan simak puisi Abdur di Final SUCI4 yang coba saya tuliskan kembali teks lengkap puisi Abdur SUCI4 di bawah ini. Kurang tahu apa judulnya, saya tulis saja Nahkoda Indonesia. Jika ingin videonya, silakan cari di Youtube :)

Jangan lupa bagikan pada teman2 kalian :)

***

Nahkoda Indonesia

Jaya Indonesia..
Sebagai anak nelayan dari Lamakera..
saya melihat Indonesia itu seperti kapal tua..
yang berlayar tak tau arah..
arah nya ada,
hanya nahkoda kita yang tak bisa membaca..
mungkin dia bisa membaca..
tapi tertutup hasrat membabi buta..
hasrat hidupi keluarga, saudara, kolega..
dan mungkin istri muda.

Indonesia itu memang seperti kapal tua..
dengan penumpang berbagai rupa..
ada dari Sumatera, Jawa, Madura, Sumbawa hingga Papua..
bersatu dalam Nusantara.

Enam kali sudah kita ganti nahkoda,
tapi masih jauh dari kata sejahtera.
Dari dulu teman-teman, dari teriakan kata merdeka..
sampai sekarang, folbak donk kaka..

Nahkoda pertama,
sang proklamator bersama Hatta..
membangun dengan semangat Pancasila..
dan terkenal di kalangan wanita..

ia pernah berkata..
mampu guncangkan dunia dengan sepuluh pemuda..
tapi itu kan kurang satu untuk tim sepakbola..
kalau begini kapan baru kita ikut piala dunia?


nahkoda kedua,
32 tahun berkuasa..
datang dengan program pembangunan beranama pelita..
bapak pembangunan bagi mereka..
bagi saya tidak ada bedanya.. tidak ada!!!

penumpang bersuara berakhir di penjara..
atau hilang di lautan tanpa berita..
beda dengan Dodit Mulyanto..
hanya modal biola saja terkenal di Indonesia..


nahkoda ketiga,
sang wakil yang naik tahta..
mewarisi pecah belahnya masa orba..
belum sempat menjelajah samudera..
Ia terhenti di tahun pertama..
dibanggakan di Eropa,
dipermainkan di Indonesia..
Jerman dapat ilmunya..
kita dapat apa...??
...antrian panjang nonton film nya.


nahkoda selanjutnya,
Sang Kiai dengan hati terbuka.
Ia terhenti dalam sidang istimewah..
ketika tokoh-tokoh reformasi berebut istana..
potong bebek saja..
gitu aja kok repot.. kata Gusdur featuring Ursula..


nahkoda kelima,
nahkoda pertama seorang wanita..
dari tangan ibunya..
bendera pusaka tercipta..
kata bapaknya..
berikan aku sepuluh pemuda..
tapi apa daya..
itu diluar kemampuan ibu beranak tiga..
kalau mau sepuluh pemuda..
ambil saja dari followersnya Raditya Dika..
cemungud yah kaka..


nahkoda keenam bagian A..
kenapa bagian A..
sengaja biar tetap ada 5A..

dua pemilu mengungguli perolehan suara..
dua kali disumpah atas nama garuda..
tapi itu hanya awal cerita..
cerita panjangnya terpampang di banyak media..
lapindo, Munir, centuri, hambalang.. kami menolak lupa!

kini, ia telah hadir di sosial media..
mungkin bermaksud mengalahkan Raditya Dika..
setelah empat album yang berakhir entah seperti apa..
mungkin ia akan membuat film.. Malam Minggu Istana.

teman-teman, kini 2014 telah tiba..
saatnya kita kembali memilih nahkoda..
pastikan dia yang mengerti Bhinneka Tunggal Ika..
bukan boneka milik Amerika!
Dia yang menerti suara kita..
suara kalau Indonesia bisa!
bukan suara 'aitakata.. aiyaahya..'
atau folbek donk kaka..

Inilah cerita kapal tua kita..
ada yang tidak percaya? ada?
sudah.. kalian percaya saja..

***
sekian.

(Perang Cyber Indonesia vs Australia Memanas) JANGAN SAMPAI 4 HACKER INI TURUN TANGAN

Hacker Indonesia sudah menyatakan perang terhadap Australia sebagai protes mereka terhadap perilaku penyadapan negara Kanguru tersebut terhadap Indonesia. Hal itu didahului dengan penyerangan terhadap ratusan situs Australia secara acak. Australia tidak tinggal diam mereka balik menyerang situs2 indonesia,,. diprediksi perang cyber ini akan kian menyulut emosi hacker dari kedua belah pihak.

Tapi lebih dari itu, hal yang paling di takutkan dunia adalah kembalinya 4 legenda hacker indonesia yg di ramalkan akan tuurut ikut campur,, klo sudah begini diyakini bukan hanya australia yg ketarketir, tapi seluruh dunia.
Siapa merekaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Spoilerfor INI ORANGNYA shob..:

Keahlian :

1. Sulit di deteksi,, bahkan tidak meninggalkan jejak sedikitpun

2. Mampu menyerang dari segala medan, bahkan tanpa koneksi internet sekalipun  dewa banget bukannn..

Software andalan nya gan..

Bahaya ni gan ...udah kedetek sm Australia

RENUNGAN KISAH ANAK UNTA

Percakapan seekor unta muda dengan induknya. “Ibu, boleh aku bertanya sesuatu”, sang anak berkata. “Ya, anakku apakah ada yang mengganggu pikiranmu?”, sang induk menjawab. “Mengapa kita punya punuk, sementara gajah, rusa tidak?”, sang anak memandang induknya. “Kita adalah binatang padang gurun, dan punuk ini digunakan untuk menyimpan air. Kita dikenal sebagai hewan yang dapat bertahan tanpa air”, induknya menjelaskan dengan sabar.

“Lalu mengapa kaki kita panjang dan bulat?”, anaknya bertanya lagi.
“Anakku, sudah jelas itu kita gunakan untuk dapat berjalan di padang pasir lebih baik dan lebih cepat dari pada yang lainnya”, induknya berusaha sabar terhadap anaknya.

“OK. Terus mengapa kita punya alis mata yang panjang?”, tanya anaknya lagi.
“Alis ini”, sambil menjilat alis mata anaknya, “kau gunakan untuk melindungi mata dari butiran pasir yang beterbangan di padang gurun”, sang induk mulai kewalahan dengan pertanyaan anaknya. Lalu menjelaskannya sekali lagi.

“Jadi, punuk ini digunakan untuk menyimpan air ketika kita di padang pasir, kaki ini untuk berjalan di atas pasir, dan alis mata ini untuk melindungi mata kita dari butiran pasir….” “Satu pertanyaan lagi, ibu”, anaknya menyela kata-kata indukknya. “Ya, anakku!”

“Lalu mengapa kita berada di kebun binatang ini?
Apa yang kita lakukan disini?
Untuk apa semua yang kita miliki ini, kalau kita tidak berada di padang gurun?”,

anaknya menunggu jawaban dari induknya. Ada yang bisa bantu sang induk menjawab? Monggo... Dicoment...

Anak Buah Koplak (Humor)

Sekitar dunia unik - Humor - Pagi yang Cerah...Welcome Maret..

Boss: "Can...!"
Ican: "Ya boss..."
Boss: "Coba telp Ko A liong, kabarin barang udah readystok...disc 15%.."
Ican: "Tapi boss...no telp nya ilang..."
Boss: "Ya usaha dong...!"
Ican: "Ya boss, pulang dari bank nanti saya mampir ke tokonya koh A liong..."
Sejam kemudian....
Boss: "Udah ketemu koh A liong..?"
... Ican: "Udah beres boss..."
Boss: "Bagus, mau ambil berapa unit dia...?"
Ican: "Sabar boss, ini saya baru mau telpon koh A liongnya..."
Boss: "Lhaaa tadi kamu ke tokonya ngapain...?"
Ican: "Minta no.telpon nya lah bos..."
Boss: **#*#+@;:(
#ngunyahSepatu

Sifat Baik dari Hantu

Tidak semua sifat hantu itu jelek. Nih sifat hantu yang bisa ditiru:

1. Tuyul
Masih kecil udah mandiri, bisa cari uang sendiri.

2. Kuntilanak
Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini humoris.

3. Pocong
Dari dulu bajunya nggak pernah ganti, artinya dia tidak tertarik pada fashion, sangat bersahaja. Dan selalu bersemangat dalam hidup eit.. Salah bersemangat dalam mati.

4. Nyi Roro Kidul
Walau selalu menetap di lautan, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan, dia nggak pake baju
renang, artinya dia selalu menjaga etika dan kehormatan.

5. Jelangkung
Datang nggak di jemput, pulang nggak diantar, artinya dia nggak mau merepotkan orang lain.

6. Genderuwo
Ini adalah makhluk halus yang paling istimewa, walau mukanya jelek, ancur, badannya bau, pokonya jorok dan menakutkan tapi sifatnya sangat sabar. Buktinya dia mau baca tulisan ini sampai habis.. Hehehe peace...

HUMOR SIANG

‎"Suatu hari seorang (bos) perusahaan besar memanggil sekretarisnya, 
Bos :"Besok kita meeting ke kantor cabang baru ke ngawi jawa timur, siapkan barang2 yang diperlukan saat meeting nanti.."  Sambil bersiap2 Sekretaris itu menelpon suaminya,"Besok aku dinas ke luar ke luar kota,
sayang tunggu rumah dulu ya" ...

Suami : Suaminya langsung menelpon selingkuhannya,"Istriku besok pergi ke luar kota, kamu ke rumah ku ya" 

Selingkuhan itu memberitahu muridnya yang lagi Les,"Nak, besok ibu sibuk, Les diliburkan."

Nayang ( Murid ) : Si Nayang (murid Les ) menelpon Kakeknya,"Kakek, besok aku tidak pergi Les, Gurunya Sibuk, kita Pergi memancing yukk!" Kakeknya itu ternyata (bos) perusahaan besar tadi, karena dulu telah berjanji dengan Cucunya kalo cucunya libur akan mengajaknya memancing, Bos pun memanggil sekretarisnya,


Bos : "Besok cucuku mengajak memancing, meeting pergi ke luar kota batal!" 

Sekretaris : menelpon Suaminya,"Bos aku ada acara, meeting pergi ke luar kota batal." Suami : Suaminya langsung menelpon Selingkuhannya,"Besok jangan Kesini ya, istriku ga jadi pergi." 

Selingkuhanya tadi kasih tau Muridnya yang lagi Les,"Besok tetap Turun Les, ibu Tidak jadi sibuk." 

Si Nayang langsung menelpon Kakeknya."Besok ga jadi mancing kita Kakek, Les nya ga Jadi Libur." 

Bos : Kakeknya yaitu Si Bos memanggil lagi si sekretaris,"Besok kita jadi meeting pergi ke luar kota, cucuku ga jadi mengajak Memancing." Sekretaris : Sekretaris langsung menelpon suaminya "sayang , aku besok jadi meeting pergi ke luar kota," 

Suami pun Menelpon Selingkuhannya,"Istriku Tetap pergi,besok datang kerumahku ya" 

Selingkuhannya memberitahu si Nayang," Besok kita libur , ibu ada acara " Si Nayang langsung menelpon lagi Kakeknya yaitu Si Bos...

Hem... teruskan sendiri ea Kisahnya, aku udah capek nekan keypad niih :D ihiks..ihiks..ihiks.."

NGAKAK DULU YA

UANG BUKAN SEGALANYA

Kawan, dengan uang engkau dapat ...
Membeli tempat tidur,
tapi tidak dapat membeli "tidur nyenyak".

Membeli sebuah jam,
tapi tidak dapat membeli waktu.

Membeli sebuah buku,
tapi tidak dapat membeli pengetahuan.

Membeli posisi yang bagus dalam pekerjaan,
tapi tidak dapat membeli kehormatan.

Membeli obat-obatan,
tapi tidak dapat membeli kesehatan.

Membeli darah,
tapi tidak dapat membeli kehidupan.

Jadi uang bukanlah segalanya ....

Bahkan uang terkadang membuatmu merasa sakit dan menderita.

Aku memberitahukan hal ini kepada kalian semua, karena aku adalah temanmu, dan sebagai teman aku ingin menyingkirkan semua rasa sakit dan penderitaan yang engkau alami.
Jadi segera kirimkan semua uangmu kepadaku karena aku rela menderita untukmu.

MODERN

Suatu pagi sebelum kelas dimulai, dua mahasiswa sedang duduk-duduk di taman kampus sambil berdiskusi ringan, namun kita tidak tahu apakah yang akan mereka dapat di akhirat kelak itu "ringan" atau "berat", karena..
Maha1: "Gue gak abis pikir sama mahasiswa sok kreatif.. Bisa-bisanya dia sok ngelawan dosen. Gila! Bego banget tu anak!"
Maha2: "Iya yah, gak nyadar kali kalau Islam udah perlu dibikin moderen. Atau dianya aja yang kolot!"
Maha1: "Pake ngebantah dosen tentang zina lagi. Gak ada yang namanya zina sekarang. Lifestyle bro! Freesex udah jadi gaya hidup kita! Ya gak?"
Maha2: "Iya sih.. Yang penting kan kita gak ngerugiin orang lain. Ya gak?"
Maha1: "Yo-i bro! Dasar kolot tu anak..!"
Seorang mahasiswi berjilbab namun berpakaian sangat ketat lewat di hadapan mereka.
Maha1: "Adek gua tuh.." (bangga punya adek seksi)
Tak lama seorang wanita 40-an namun masih terlihat muda terlihat menyusul adik mahasiswa 1.
Maha2: "Nyokap lu chuy?!"
Maha1: "ho'oh.."
Maha2: "glek.." (berkeringat dan gelisah)
Seorang mahasiswi kemudian mendekati mereka.
Mahasiswi: "Honey, aku ke kelas dulu ya.." (sambil berlalu)
Maha2: "jadi dia cewe lo?!"
Maha1: "iya donk.. Lo kenapa sih? Gelisah aja dari tadi!"
Maha2: "Gak apa2 kok.."
Maha1: "Lo ada masalah y?"
Maha2: "Lo inget kan diskusi kita tadi? Lo serius kan sama yang lo omongin?"
Maha1: "Ya iya lah.. Kita udah moderen chuy. Gaya hidup juga mesti moderen donk!"
Maha2: "Haahh.. Lega gue jadinya.. Fiuh.."
Maha1: "Emang kenapa?"
Maha2: "Adek, nyokap sama cewe lo udah "tidur" sama gue.."
Maha1: "Aaa..#%%**#@?!!!!"

Terinspirasi dari hadits Rasul saw, bahwa seorang pemuda tidak ingin saudari ataupun ibunya melakukan zina..
Makanya, kita sebagai muslim harus menjaga cara pikir sesuai jalur yang diatur oleh syariat.. Jangan jadi libe..ehm..ral!
Semoga Allah selalu menuntun kita untuk jadi lebih baik.

MENANTU BILL GATES

Ayah : "Anakku, aku ingin kamu menikah dengan wanita pilihan Ayah!"
Anak : "Maaf, Ayah! Aku hanya akan menikah dengan wanita pilihanku sendiri."
Ayah : "Tapi, Anakku, Wanita ini adalah anaknya Bill Gates..."
Anak : "Ah, Serius, Yah? Kalo gitu, Ok, deh!"

Hari berikutnya, Sang ayah mendekati Bill Gates
Ayah : "Saya telah memilihkan calon suami untuk anakmu..."
Bill Gates : "Tapi, anakku masih terlalu muda untuk menikah sekarang."
Ayah : "Weits, tunggu dulu. Calon yang aku pilihkan ini adalah Vice President (VP) dari Bank Dunia."
Bill Gates : "Ah, Serius Lo?? Kalo gitu, Ok, deh!"

Akhirnya Sang Ayah mendekati President Bank Dunia
Ayah : "Saya memiliki seorang anak muda yang bisa dijadikan Vice President (VP) untuk kamu."
Presiden : "Oh, maaf, saya sudah memiliki banyak calon VP untuk itu."
Ayah : "Tapi kamu tidak tau, kan, Anak laki-laki ini adalah menantunya Bill Gates."
Presiden : "Ah, Serius Lo??? Kalo gitu, Ok, deh!"

nikah yuk.. (humor segar)

Boy: Nikah yuk?

Girl: Kamu punya rumah?
Boy: Enggak

Girl: Punya mobil BMW?
Boy: Enggak

Girl: Gaji kamu brp?
Boy: Nggak ad gaji, tapi..!!

Girl: Nggak ada tapi !!! Ga punya rumah, ga ada BMW, ga ada gaji?? Pergi loe.!!

Boy: (sambil pergi dia berfikir) gw punya 2 villa, 3 pulau pribadi , 3 Ferrari, 2 Porsche, dan sebuah jet pribadi ngapain juga beli rumah lg sm BMW... Yang gaji gw siapa? Org gw bosnya.. Dasar cewe aneh !!!

JOKE DEWASA

1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat… ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,” ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”

4. Cewek : “Uuh… Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih… cape.”
Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”

5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek… huh.”

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah… pipisnya udah.”

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

9. “Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih…” ujar Rani. “Huff… iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.

10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”

PENYAMARAN TERBARU GAYUS TAMBUNAN

Gajah mati

seekor gajah mati disebuah kebun binatang karena usia tua. mendengar itu manajer kebun binatang pun melakukan peninjauan. akhirnya ia menemukan seekor gajah besar seberat 1 ton tergeletak mati, disamping gajah terlihat seorang petugas kebun binatang yang sedang menangis terisak-isak.
"sudah lah pak, memang berat rasanya anda sebagai pawang berpisah dengan gajah yang anda rawat selama bertahun-tahun, lagi pula masih banyak kan gajah-gajah yang lain," hibur sang manajer.
"tapi saya bukan pawang gajah," bantah petugas yang menangis itu.
"lho kalau anda bukan pawangnya lalu kenapa anda menangis? anda ini siapa?" kaget sang manajer.
"saya petugas yang disuruh menggali kuburannya,"jawab nya sambil terus menangis.

Teliti donk

Ada seorang Dokter senior dijuluki Dr.fear factor, karena setiap memberi pelajaran pada para calon dokter selalu menggunakan organ jantung busuk lengkap dengan belatung (Serem!!! Mohon yang lagi makan jangan baca cerita ini dulu).
Dokter : Pelajaran pertama, Seorang DOKTER TIDAK BOLEH JIJIK!
Lalu dokter mengaduk-ngaduk jantung tersebut dengan jarinya, kemudian menjilati jarinya. Langsung deh separuh calon dokter yang ikut pelajaran itu pada muntah.
Dokter : Nah sekarang, semuanya lakukan seperti yang saya lakukan tadi! dengan terpaksa para calon dokter melakukannya dan semuanya muntah karena tidak tahan.
Dokter : Sekarang, pelajaran kedua, Seorang DOKTER HARUS TELITI! Perhatikan, tadi yang saya gunakan mengaduk-ngaduk jantung adalah jari TELUNJUK, sedangkan yang saya jilati adalah jari TENGAH!
Calon Dokter : @#&^%$&*...